Die Karin

Menarche – Origin

Ich sitze auf dem Klo und wie alle Mädchen weiß ich ohne zu wissen warum aber ich weiß genau was mit mir gerade passiert. Meine Unterhose ist rot gefärbt. Ich wäge kurz die Möglichkeit ab, vielleicht doch am Sterben zu sein, das wäre im Moment meine Wunschversion. ICH BIN 10. OH GOTT WIESOOOOO. Niemand bekommt mit 10 Jahren seine Tage. Das schlimme daran ist aber: Ich war ein Mädchen in einem reinen Männerhaushalt. Meine weibliche Bezugsperson war der Fernseher. Und es war nicht wie im Fernsehen. Denn die Flüssigkeit war definitiv NICHT BLAU. Da war also niemand, den ich um Rat hätte fragen können oder mit dem ich darüber hätte sprechen können. Das ging so lange, auf der Toilette gibt es bis heute keinen Mülleimer. Meine Forderungen nach einem Mülleimer sahen damals ca. so aus:

- ähem. Könnten wir nicht einen Mülleimer im Bad aufstellen?
- Wieso? Wozu brauchen wir den?
- ..... Mmmm. ................ Gutes Argument. Eigentlich brauchen wir eh keinen. .........

Niemand ist da, um dir zu helfen, wenn die rote Flut kommt. Du musst allein da durch. Es sitzt niemand neben deinem 10-Jährigen menstruierenden Ich und zeigt dir, wo dieses verfluchte Loch ist, in das der Tampon gehört. Wie soll man in diesem Blutbad auch noch irgendetwas finden? Ich wusste nicht mehr wo oben und unten ist, musste nebenbei auch noch den eindeutigen Verlust eines Großteils meiner Unterwäsche ertragen und dann soll ich noch eine Anleitung lesen? Schließlich muss man dazusagen, ich war auch ein etwas dummes Kind. Wenn Familienduell im Fernsehen lief und eine Frage kam wie „Nennen Sie etwas, das Menschen i.d.R. an einem Freitag Abend tun.“, dann schrie ich: „WEINEN.“, und wunderte mich darüber, wieso die dort immer so viele Erhebungen zu Menstruation machten und wieso deren Antworten nie mit meinen übereinstimmten.

Niemand bereitet dich darauf vor, was auf dich zukommt. In der Werbung sieht das alles locker flockig aus – huhui ich habe meine Periode, aber alles ist super - aber in der Realität gebärt mein Unterleib alle 28 Tage das Kind des Satan und das ACHT. GANZE. TAGE lang.

Sobald du dich daran gewöhnt hast, denkst du dir: hey. Das krieg ich hin. Ich habe den Umgang mit den benötigten Waffen erlernt und habe den Krieg im Griff. Ich bin jetzt eine Frau. Eine fruchtbare Frau. Like a boss!

Aber: psssst! Denken. Nicht reden. Denn niemand, wirklich niemand interessiert sich für deinen Periodenkram. Du wirst gefälligst alles ertragen wie eine Frau und stillschweigen. Das heißt ohne Worte.

Du wirst stillschweigen, wenn deine Sportlehrerin dir erklärt, Sport sei gut für die Menstruationsbeschwerden, auch wenn dein eigentliches Problem nicht der Schmerz ist, sondern die Tatsache, dass bei jeder einzelnen Bewegung, die du machst, gefühlte 10 Liter Teufelsflüssigkeit aus dir austreten. Du wirst tunlichst vermeiden zu lachen, zu niesen, zu husten oder deinen Körper auf sonst irgendeine erdenkliche Art und Weise zu bewegen.

Du wirst stillschweigend immer Tampons in deiner Hosentasche haben, damit du nicht mit der Handtasche auf die Toilette gehen musst und so die überaus sinnfreie Frage beantworten musst: „Warum nimmst du deine Handtasche mit aufs Klo?“ Dieser Punkt impliziert auch die Tatsache, dass du auf das Tragen von Kleidern verzichten wirst. Ebenso wie auf alles, das weiß ist. Für den Notfall schadet auch ein Pullover nicht, den man sich um die Hüfte binden kann. Denn du wirst einen Notfall haben. Nicht nur einen. Und du kannst dir einreden, was du willst: Es wird mit dem Alter nicht besser.

All deine Taschen und Rucksäcke werden voller Tampons und sonstigem Notfallkram sein, völlig egal, ob du deine Periode hast oder nicht und völlig egal, ob der Vorrat in deinem Rucksack vermutlich für einen ganzen Monat reichen würde. ABER DU WEISST NIE, WAS PASSIEREN WIRD. Du wirst Erfahrungen sammeln, auf die du gerne verzichten würdest. Beispielsweise das Wechseln eines Tampons auf der Donauinsel. Im Gebüsch. über einer Ottakringer Dose hockend. Oder wenn in der Schlange bei McDonald’s jemand steht und sagt: „Ich weiß es ist eine bescheuerte Gabe, aber ich kann riechen, wenn jemand menstruiert.“

Außerdem wird dein Freund akzeptieren müssen, dass neben all den Haarklammern, die in der Wohnung herumliegen, aus irgendeinem Grund auch überall Tampons sein werden.

Du wirst von nun an zwei Arten von Unterwäsche besitzen: die, die zum Sterben geopfert werden können und die anderen.

Dir wird signalisiert werden, dass es eklig ist, über Menstruation zu sprechen und du wirst dir viele dumme Bemerkungen über deinen emotionalen Zustand anhören müssen. Aber es ist dein Körper. Es ist natürlich. Völlig normal. Und denk dir jedes Mal: „Yes! Ein weiter Monat und nicht schwanger.“

In diesem Sinne: Herzlich willkommen in der Welt der Menstruationsblutenden.

Schwangerschaftstests

Es ist 2 Uhr nachts und ich bin dabei, die 5. Episode Walking Dead in Folge zu schauen. Wenn sie vorbei ist, erscheint wieder dieses kleine Feld, in dem mich Netflix darüber informiert, dass in 15 Sekunden die nächste Episode startet. Netflix fragt nicht, ob du es möchtest, es informiert dich nur darüber. Es weiß schon, dass du nicht genug Selbstachtung besitzt, um ins Bett zu gehen und tatsächlich etwas mit deinem Leben anzufangen. Also gibt es dir scheinheilige 15 Sekunden lang die Zeit, so zu tun, als hättest du tatsächlich eine Wahl und während du mit deinen Augen schon den „Back to Browse“ Button anglänzt, öffnet sich bereits die nächste Episode, die Titelmusik beginnt und du denkst dir: „Jetzt hab ich die ersten 5 Sekunden schon gesehen, jetzt muss ichs fertig schauen.“

Episode Nummer 6 startet also. Ich frage mich schon seit mehreren Folgen, ob die Leute in der Serie eigentlich NIE auf die Toilette müssen, sie scheinen in der Apokalypse Körper entwickelt zu haben, aus denen keinerlei Körperflüssigkeiten austreten. Außer beim Sex. Sex haben können sie. Klo gehen, dafür ist keine Zeit, wir müssen ans überleben denken! Biologische Vorgänge im Körper haben in einer Welt voller Zombies keinen Platz. Frauen bekommen auch nicht ihre Periode. Niemals. Sie werden lieber schwanger. Wahnsinnig schlau.

Es war eine wichtige Episode für mich. Glenn bringt Lori den Schwangerschaftstest mit. Lori nimmt ihn an sich und schleicht sich abends weg. Sie schaut hinaus in die Dunkelheit, öffnet das Tor, blickt noch einmal nach hinten um zu sehen ob ihr jemand folgt oder sie beobachtet, und verlässt das Gelände. Scheiß auf all die Zombies - weit weg von meiner Gruppe mitten am Feld auf einen Streifen pinkeln, das klingt völlig vernünftig und sicher. Sie nimmt den Test also zur Hand, hockt sich hin, pinkelt auf den Streifen OHNE HINZUSCHAUEN, zieht den Test hervor und innerhalb einer Millisekunde steht bereits das Ergebnis drauf: Sie ist schwanger.

Seriously? Hat IRGENDEIN Mensch in der Produktion dieser Serie JEMALS einen Schwangerschaftstest zu Gesicht bekommen?

Okay. Ich erkläre euch mal, wie das so läuft mit einem Schwangerschaftstest. Du stehst im Drogeriemarkt vor einem riesigen Regal und fragst dich erst mal, was denn der verdammte Unterschied zwischen all diesen Dingern ist und wieso da überall glückliche Babybauch-Frauen drauf sind, wenn doch eine Frau, die panisch schreit und sich die Haare ausreißt, deinen Gefühlszustand viel eher ansprechen würde. Du kaufst einen der billigen, weil diese fancy pantsy 10-Euro-Version kannst du dir nicht leisten, schließlich kaufst du ja nicht einen, sondern mindestens 3, nur um sicher zu gehen. Wenn du ganz ganz sicher gehen willst, gibt’s auch auf Amazon eine 20-er Packung um 10 Euro.

Weil du dir den fancy pantsy Schwangerschaftstest nicht leisten kannst, musst du dich jetzt mit der Anleitung und Handhabung von dem billigen rumschlagen. Im Gegensatz zu Lori, die offenbar in der Zombieapokalypse das verdammte Glück hat, dass sie einen Zauber-Deluxe-Test findet, der nicht 3 Minuten fürs Ergebnis braucht, sondern 2 Sekunden, während du dich mittlerweile fragst: Ist das einer, der ein Plus und Minus zeigt oder einer der 1 oder 2 Streifen anzeigt, welcher Streifen heißt bitte was und überhaupt, ist das jetzt ein Streifen, oder spiegelt sich da nur was? Oh mein Gott, ich muss den nächsten versuchen!

Um zu einem Ergebnis zu kommen gibt es übrigens 2 Methoden. Entweder du pinkelst in einen Becher (natürlich hast du keinen zuhause, weshalb du einen kaufen gehst und in Zukunft 100 Plastikbecher daheim stehen hast, weil sie in keiner kleineren Packung verkauft werden) und dann hältst du den Test in den Becher und wartest. ODER du pinkelst auf einen 3x1 cm großen Streifen und das mehrere Sekunden lang, selbstverständlich ohne den gekennzeichneten Bereich darüber zu treffen. Sollte dir das nämlich passieren, wird der Test ungültig und du brauchst einen neuen. Weshalb du mehr als einen gekauft hast.

Nun wissen wir alle, dass wir Frauen etwas, sagen wir, „eingeschränktere“ Mittel haben in Sachen Zielen. Ich mein, seien wir ehrlich, wir sind verdammt noch mal scheiß stolz auf uns, wenn wirs bei der Jahresuntersuchung beim Gynäkologen schaffen, in diesen Becher zu pinkeln, ohne dabei unsere Hand zu treffen. Und der Becher hat einen 5cm- Durchmesser! Wie bitte soll Lori IN DER DUNKELHEIT und OHNE HINZUSCHAUEN diesen verdammten kleinen Miniaturstreifen treffen? Die Frau muss schon auf verdammt viele Streifen gepinkelt haben, um DAS so perfektioniert zu haben. Aber gut, wenn sie so dumm ist, in der Zombieapokalypse ungeschützten Sex mit dem besten Freund ihres Mannes zu haben UND dann noch einmal mit ihrem Mann, dann wundert mich auch eigentlich gar nix mehr.